Вся жизнь Фестиваля и горячие новости из просмотрового в режиме онлайн. Репортаж с четвертого дня читайте здесь: Весь Фестиваль online, 1 тур, 15 января. А также Весь Фестиваль online, 1 тур, 14 января, Весь Фестиваль online, 1 тур, 13 января и Весь Фестиваль online, 1 тур, 12 января.

Еще по теме:
Кубок чемпионов межрегиональных и центральных лиг. Online
Кубок чемпионов региональных лиг. Online

Следите за порядком команд на Апликухе.

Всем привет! С вами Маша Гоменюк-Кравцова. Начинаем следить за вторым туром вместе! В зале появляются редакторы, Александр Масляков-мл., и Александр Васильевич.

17.05. Первой на сцене появляется команда "Система зажигания", Елабуга (номер: 1)

Объявляют, что на сцене самая музыкальная, самая драйвовая команда. Начинают под зажигательную музыку. 

- На детском утреннике елка быа очень большая, а елка очень маленькая.
- Остановитесь! кто это придумал? Вы что себя ведете, как под этим..
- Под ЛСД?
- Прям с языка снял!

- Ребят, мне кажется...мне кажется...я талантлив...

Конфликт между двумя парнями и девушкой заходит хорошо. Зал и редакторы смеются. 

17.09. Мама будет рада, Курск (номер: 2)

Представляют город, в котором рождаются будущие москвичи.

Корпоративы проходят везде: даже в ремонте обуви. Визуальный номер. Неплохо!

Случилось странное: на американских похоронах не пошел дождь
- Может мы что-то делаем не так?
- Вспомнил! Джонни, я отомщу за тебя!
(начинает идти дождь)
Сан Саныч смеется, залу тоже понравилось.

17.12. Здесь и сейчас, МАДИ (номер: 3)

- Надо выступить отлично! Ведь в зале присутствует... проводница поезда Москва-Сочи. Она пришла сюда, чтобы понять, такие ли мы смешные, как в вагоне. 

Заходит отлично! 

В наше время могла произойти и такая ситуация.
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Ну если уже в церкви не верят!
Хорошо заходит и на зал, редакторский состав тоже доволен!

Молодцы! Динамично и очень смешно!

17.18. Эпатаж, Казань (номер: 4)

- Как говорит наш директор, мы работаем мы не за зарплату, а за идею.
- А какая у нас идея: работать не за зарплату!

Бюджетное караоке. Эмоций за столиков редакторов номер не вызывает. 

Объединение исполнителей поп-музыки - неровно, вторая половина номера заходит отлично! Объединение песни группы Scooter  и фразы "Заааяц" из мультфильма "Ну, погоди!" - рвет зал. 

17.23. Сборная Кабардино-Балкарии, Нальчик (номер: 5)

- Какая сильная конкуренция на фестивале! Против нас играют...все!

Очень строгий военкомат в Нальчике. Неплохо.

У каждой девушки есть свои слабости. Визуальный номерю Заходит слабо.

Случай попал даже в сводку новостей: кавказская девушка вернулась домой в пять часов утра
- Пока тебя не была, я посмотрела твою страничку в социальных сетях
- Ну привет Мадина Суперсексигерл Ибрагимова.

17.27. Молодые люди, ИГУ, Иркутск (номер: 6)

- Перед тем, как начать, у меня претензии к тебе! Ты выбиваешься из компании молодых людей
- Почему?
- Смотри, какие у тебя ботинки грязные?
- Где? (опускает голову)
- Смотрите-смотрите! (показывает на голову и небольшое отсутствие волос)

(банщик) - Как вы думаете, пчоему у меня погоняло "Герасим"?
- Потому что мне все говорят: "Не топи! Не топи!"
Отлично!

Парню на день рождения подарили рекламный билборд с его фотографией - отлично заходит, Сан Санычу и Александру Васильевичу нравится.

Часто детям покупают одежду на вырост, но мальчик не вырос. Овации. 

 17.34. Мои золотые, Сухум (номер: 7)

- Мой папа - архитектор
- Да? Похоже один проект он не доделал!

- Можете вести себя цивилизованно?
- Что это значит? 
- Не знаю, просто слово понравилось!

Средне заходит.

В Абхазии появилась услуга "Турист на час". Музыкально, колоритно, но бурной реакции у редакторов не вызывает.

17.36. Смородина, Кемерово (номер: 8)

- Обратите внимание на вот этих ребят (пказывают на себя). Мы единственная команда из Кемерово, где нет ни одного участника из "Кембриджа"

В семье случилась трагедия. Мама пошутила смешнее, чем папа. Хорошо!

Сын отпрашивается у родителей в гости с ночевкой. 
- И чего тебе дома не сидится! Посмотри на Сережу, нигде не гуляет, дома сидит.
- Конечно, ты же меня закодировала!
В финале номер возвращаются к предыдущему. Смешно. Редакторам нравится.

Девушка затащила своего парня на занятия по йоге. 
- Почему ты мея сюда затащила!
- Мы часто ссоримся! Нам надо успокоиться!
- Ну у нас же есть эта штука для головы!
Финал номер - зал смеется, особых эмоций за столиком редакторов нет.

17.43. Волжане, Самара – Волгоград (номер: 9)

В деревне можно встретить и таких персонажей. На сцене появляются сельские парни. 
- Ну что, городские, приехали девчонок наших "клеить"?
- Нет!
- Ну, пожааалуйста!
Отлично заходит!

- КВНу в этом году 55 лет. Если сложить по отдельности то количество лет, которое мы по отдельности играем в центральных лигах, получится как раз...слово "Премьер-лига".

Хорошее выступление! 

17.48. Кто здесь, Барнаул (номер: 10)

- Мы хотим стать чемпионами Высшей лиги, чтобы о нас слагали легенды!
- Да о тебе я на родине ничего такие слухи ходят!

- В каждой женщине живет маленькая стерва! (слова произносит девушка маленького роста)
- Это ты сейчас из кого-то из них вылезла?

Номер о том, как тяжело девушке выбраь платье. 
- Ты даже не знаешь, как зовут наших детей!
- Если их нет, то это не значит, что их никак не зовут!
(девушка раздраженно) - Кристина и Денис!

Номер про девушек, которые очень хотят выйти замуж заходит хорошо, но сильной реакции у редакторов и Сан Саныча, Александра Васильевича не вызывает. Небольшая обманка: парень предлагает девушке выйти за него замуж. Заходит ровно, взрыв смеха вызывает фраза про "надо же, второй раз повелась!"

- КВН - не женское дело, куда более женское - водить трамвай!

17.54.  Актеры, Санкт-Петербург (номер: 11)

 На сцене - профессиональные актеры. Показывают шоу, в котором парени проверяют свою девушку на верность.Смешно! Редакторы довольны.

Разборки в офисе Уолта Диснея - отлично.

Поют песню актерскую безысходную
- У тебя жена, ребенок, ипотека
- Из квитанций за квартплату картотека
- Костюм наденешь, гордость свою ты спрячешь в ТЮЗе! Тебе 40 лет, теперь ты в ТЮЗе!

В целом неплохо, но в первом туре зал принимал команду чуть лучше. 

17.59. Верхнеудинск, Улан-Удэ (номер: 12) 

Как празднуют Масленницу в Бурятии. Визуальный номер, по реакции зала - средне.

Забавный интерактив с залом. 

В целом выступление тоже заходит средне.

18.03. Так-то, СФУ, Красноярск (номер: 13)

Позиционирует себя как очень неуверенная команда. Первые текстовые шутки заходят слабо.

- На самом деле у нас в команде 27 человек, но не постеснялись только мы втроем. У меня - микрофон, я вообще оторва!

- Это Егор, на всех фотографиях с друзьями, он - фотограф!

- В школе Алину называли Алина, потому что она больше никак себя не проявляла.

Хорошо!

- Наконец-то! 
- Что случилось, Егор?
- Утром колбасу ел, в зубах застряло - только сейчас вылезло.
Взрыв смеха. 

- Нам очень важно мнение, поэтому я сейчас пущу листочек по залу, отметьте, пожалуйста, кому было смешно. Хотя вы никому ничем не обязаны.

Выступление неуверенной команды выглядело чуть менее уверенным (простите за каламбур), чем в первом туре. От этого менее смешно.

18.11. Факультет управления качеством, Ижевск (номер: 14)

Коротыши заходят не все. 

- Какой у тебя был самый любиый предмет в школе?
- Биология!
- А раздел?
- А раздел трудовик! 

На сцене появляется мальчик невысокого роста, который представляется: его назначили руководителем команды.
- Сегодня утром мне был звонок сверху!
- Для вас любой звонок - сверху.

- Тебя в таком виде только в сауну вести!
- Вообще-то я не такая!
- Что, не моешься?

Ситуация: депутата остановил сотрудник ДПС. Масляков-ст. смеется. Ребята отлично отыгрывают! 
- Вы понимаете, что вы два раза пересекли двойную сплошную задним ходом?! 
Супер, номер рвет зал! Впрочем, как и финальные слова! Браво!

18.17. Сборная Семикаракорска, Семикаракорск (номер: 15)

- На сцене - молодая семья. Приехали на фестиваль с ребенком, потому что Ирина мама, как и все бабушки, очень занята: встала в шесть утра и поехала в неизвестном направлении...организовывать очередь там, где ее нет.

- Вы скажете, что мы не такие веселые! Да, не такие веселые, как семьи в рекламе ипотеки и майонеза.

Из-за длинных очередей в детские сады может возникнуть и такая ситуация. 
- Здравствуйте, у меня сейчас секс был. Можно на всякий случай к вам ребенка записать?
- ...Эх, ну что же вы так поздно-то...

Смешно, но разрывов не было.

18.22. Первый космонавт, Барнаул (номер: 16)

- Так, Динара, давай не будем!
- То будем, то не будем, то давай на камеру снимем! 

- Выбирай: либо секс, либо команда!
- Да выбирай команду, что-нибудь придумаем!

Номер со школьником-стендапером - смешно.

- А если в зале сидят такие же девчонки, как я, то...Шалом!

Передача "Кто хочет стать миллионером". Александру Васильевичу и Сан Санычу нравится! 

 

18.28.  Сборная Волгодонска, Волгодонск (номер: 17)

- Город Волгодонск всего на десять лет старше КВН. 
- Это что получается? Волгодонск без КВНа жил, а КВН без КВНа нет?

В жизни каждого мужчины наступает такая ситуация, когда обычные шапки его уже не интересуют. Забавно.

Уже семь лет играем в КВН, ни разу не играли в тв-лигах. По Волгодонску поползли слухи, что вы нас недолюбливаете. Сами подумайет: оно вам надо?

По реакции - слабенько, увы.

18.33. Фиолетово, Нижневартовск (номер: 18)

- Как в Сочи на именины приезжали "Руки вверх"
- Вот такой ширины, вот такой гонорар!

Несколько визуально-музыкальных номеров. Неплохо, но бурной реакции не вызывает.

18.37. Город снов, Москва (номер: 19)

Начинают с песни. 

У парня и жену, и любовницу живут одинаково.
- Юль...ой, кхм..Юль!
Хорошо!

Когда парень помогает выбрать своей девушке платье, это похоже на работу сапера. Слабенько заходит. 

Все хотят выделиться, вот и у банды появились свои "фишки". Заходит не очень хорошо.

18.41. Умные люди, Рязань (номер: 20)

На сцене - десантники.

Бодро и динамично начинают, зачитываю речитатив.

Объявляет номера парень на ходулях. Взрыв смеха! 
- А когда идет дождь, я узнаю об этом первый.

Визуальный номер: курсант уснул на лекции. Очень смешно!

Модернизация в армии коснулась и военкоматы
- Молодой человек, вы в армии служили?
- Нет
- Если вы сегодня подписываете контракт, вы получаете элитную хорошую форму. Вы получаете возможность ездить на БМ...
- БМВ?
-Почти! 

В финале конферанс на ходулях садится на шпагат! Супер! Овации.

Молодцы! Достойно представили министерство обороны. Смотря на них, хочется сказать:"За ВДВ!"

18.47. Есть смысл спасать, Воронеж (номер: 21)

На сцене - победители Кубка чемпионов региональных лиг. Зал принимает отлично спасателей. 

Ревнивая жена пришла на работу к мужу (спасатель выносит девушку из огня)
- Так, я не поняла, это кто?
- Иди в огонь! Там безопаснее (отпускает девушку)

Парень объявляет номера, забавно пританцовывая ногой. 
(майор) - Я что-то не понял, ты что там в перерыве между номерами насвай жуешь?

Забавное обращение майора к редакторам. "Как это вырезали? Как вы можете вырезать шутки, утвержденные министерством обороны?
- Назаров! У тебя вторая щека сейчас не красная, потому что я сейчас заинтригован.
Зал лежит. Александру Васильевичу тоже очень нравится. 

Отлично! 

18.54. Будем дружить семьями, Москва (номер: 22)

Три семьи, которые мечтают попасть на Первый канал.

- Мы всегда стараемся угодить друг другу, поэтому в ЗАГСе я взяла его фамилию, он - мою.

 - А у нас даже страничка в "Вконтакте" общая, поэтому и номера мы будем объявлять вместе. Ситуация, когда отец весь утренник снимал не своего ребенка.

- А мы именно та пара, которая целуется на эскалаторе так, что всем противно. Отлично заходит! 

Что было бы, если бы девушка и парень регистрировали не только брак, но и дружбу. Сан Саныч смеется. 

18.59. Три шурупа, Уфа (номер: 23)

- Мы представляем регион с самым низким уровнем коррупции. А всё почему? Потому что данные в "Википедии" может править кто угодно!

- Пап, ты что, выпил?
- Да, но давай по старой схеме! Выпил я сегодня, но это как будто тебе на день рождения!

Заходит очень средне.

- Кальянами увлекаетесь? 
- Да!
- Чего "да"? Бери шланг, пойдем бензин сливать!

Артист, без которого в Башкирии не обходится ни одна свадьба, потому что он фотограф. Слабо заходит. Реакции со стороны Сан Саныча и Александра Васильевича нет.

19.04. Квартира номер 7, Екатеринбург (номер: 24)

Многие считают, что команды с Урала странные. Пытаются доказать, что они "самая нормальная". Женская команда поет песню "мы будем мухи, а ты - мухобойка".

- Работу себе найдите! Идите в ЖКХ! 
- Зачем?
- Чтобы бесить людей как-то официально!

- Вообще-то сегодня 17 января!
- Ого, надо ёлку убрать!

- Зачем тебе пистолет?
- Вообще-то у меня район криминальный!
- У тебя район криминальный, потому что ты стреляешь во всех подряд!

Во второй половине выступления раскачались, хорошо заходят. 

Свидание парня и девушки
Заказ девушки: - Мне луковые гренки!
(мысли парня: так, то есть сосаться она сегодня не будет! Зато я буду!)
- А мне - помидор!

19.12. СВФУ Полярный экспресс (номер: 25)

- Кто мы? 
- Якуты!
- Кто мы?
- Якуты!
- Все, я запомнил!

- А я самый бездарный в этой команде, поэтому я объявляю номера.

Пока заходят средне. 

Каламбурят: чем это пахнет? 
(шаман) - Это от меня, у меня селедка под шубой!

- Ну вы якуты тупые!
- Э!
- Да я в хорошем смысле!

Фантазируют, что было бы, если бы матчи чемпионата мира проходили в Якутии. Слабо заходит, за редакторским столиком тоже эмоций не много. 

19.17. Да Ладно, РосНОУ, Москва (номер: 26)

- Ты всегда такая странная!
- Вообще-то нет, просто за час до выступления мне позвонили и сказали, что у меня родился сын... Только сейчас поняла, что кто-то просто номером ошибся.

Визуальный номер: девушка совсем немного ошиблась с размером. Забавная узнавашка, смешно. 

Милое выступление.

19.21. Бончестер Юнайтед, Санкт-Петербург (номер: 27)

- Ты слишком много себе позволяешь!
- А ничего что девочка из команды "Триод и диод" на протяжении многих лет на Первом канале пупком сверкала!
- Вообще-то она чемпион Высшей лиги!
- А, это так работает, да? (поднимает майку)

Залу нравится. Визуальный номер: учительница потратила все деньги, которые собирала на шторы.

Девушка выбрала неудачную музыку для стриптиза. Начало - смешно, концовка - заходит слабо. 

19.26. Меган Фокс, Москва (номер: 28)

Те самые люди, которых в детстве отдали не в спортивные секции, а в музыкальную школу. 

- Ты хоть знаешь, кто такой Паганини?
- Нет!
- Дебил!
- И что же я теперь должен всех дебилов знать?

Песня про место, где встречатся самые добрые и отзывчивые люди - про френдзону. "Не стесняйтесь! Это песня про нас, неудачники!" Отличнейший вокал, но не всё заходит. В целом отличный номер!

19.32. Сборная Воронежа из Санкт-Петербург, Воронеж (номер: 29)

- Дрон - кормилец семьи. Вся семья живет на его пособие.

Забавный номер с гадалкой из "Битвы экстрасенсов".
(гадалка): - Давай отойдем?...Тебя мама родила?

Если бы женщины прошлых лет послушали бы современные песни, которые мужчины посвящают женщинам, то реакция была бы такая: 
- Необыкновеннаяя... Да ладно! У нас всех так стригут! 
- Всё для тебя: рассветы и туманы!... А нам в приходской школе сказали, что это на всех даровано! 

Заходит хорошо. Зал уже немного устал. 

19.40 Сборная Большого Московского государственного цирка, Москва (номер: 30)

Музыкально-визуальный номер "Санта-Барбара", отлично! 

Клоун-пародист разными голосами предлагает узнать, кто же находится под маской, 

- Добрый день! Сочинская полиция!
- О, и вот когда весь цирк в сборе - можно начинать!

Мария Распутина - визуальный номер - овации! 

Да, за этим выступлением необходимо наблюдать! Описать эту феерию достаточно сложно. 

- Если у вас еще остались вопросы: может ли цирк играть в КВН?
(надувают грелку, она лопается)
- Порвем, как Коля - грелку!

Сан Санычу и Александру Васильевичу нравится. Зал в восторге! 

19.47. Сборная Якутска, Якутск (номер: 31)

У Чингизхана было многотыячное войско, а в последнем ряду стояли якуты. 
- Всё, пошли! Оооо! А нет, всё, победили!

Две подруги в иркутской кальянной. Забавный визуал. 

Очень мнитальная молодая пара вышла от гадалки.
- В прошлой  жизни я была свиньей! Значит ты был графом, а я была хряком! Так вот почему я  люблю есть из ведра. 
(догоняет гадалка) - Извините, я ошиблась! Вы в прошлой жизни были принцессой...
- Ой, спасибо!
- ... вы сейчас свинья!

В целом довольно хорошо.

19.52. Последняя на сегодня команда - "Чайка", Кобрин. В списке они - 32.

- А спонсор нашего выступления - дешевые понты 
(голос): Те знания, которые я даю вам в школе, в никаких интернетах вы не найдете.

Даже президент пересматривает свое новогоднее. Средне заходит.

- А мы напоминаем: спонсор нашего выступления - дешевые понты.
(голос) - Да у нас ваще визитка смешная! Просто после цирка тяжело выступать!
Хорошо!

С вами вместе наблюдала за первым днем второго тура Маша Гоменюк-Кравцова. Спасибо!