На тропу защиты становится Слобожанская Лига.

Защищается команда КВН ЛГПУ (ЛУГАНСК):

- А у нас в команде есть одна девочка. (все делают шаг назад кроме одного)
- И именно потому что она у нас единственная. (все делают шаг назад кроме одного)
- То всё самое лучшее (все делают шаг назад)
- Достаётся ей.
- Ладно, я согласен (делает шаг вперед)

- Спонсором сборной Саудовской Аравии по футболу является Gillette Mach 3.
- Саудовская Аравия - меньше рухів меньше подразнення.

- Пацаны, а я не люблю «Лонгер», я люблю что-нибудь покрепче.
- Молодой человек, а как ваша фамилия?
- Птичка?!
- Дамы и господа, улыбнитесь, сейчас отсюда вылетит птичка.

- Пацаны, а знаете, что у меня есть? Волшебный пейджер. Он будущее предсказывает.
- А ну дай посмотрю. Тут пишут, что мне сейчас бутылку пива принесут?!
- Извините, пацаны, опоздал. Вот тебе Валера бутылка пива. А что это у вас тут?
- Волшебный пейджер, тут пишут, что мне сейчас деньги дадут?
- Ой, Денис я ж тебе деньги за пиво должен (даёт деньги).
- А ну, дай сюда. Тут написано что Сборная Украины выиграет чемпионат мира по футболу.
- Поломал, дурак!!!

- А чтобы лучше думалось, нужно сказать: «Горшочек Вари»!!!
- Горшочек вари: Ой я такой умный, я знаю язык дельфинов формулу мироздания, тайну гибели Атлантиды и что думает жюри о нашей команде. Ребята, я не хочу больше думать.
- А чтобы не думать, нужно сказать: «Горшочек не Вари».
- Горшочек не Вари!!! (Типа тупой)

- В эфире программа «Живая планета». И мы с вами пронаблюдаем за полётами птиц в замедленном кадре. Вот Малиновка сладкая штучка широколиственных лесов.
(Выходит «Малиновка» - типа её достало летать).
- Вот представительница птичьего андеграунда – Мухоловка обыкновенная.
(Выходит «Мухоловка обыкновенная» - вся в коже, под немецкую музыку.)
- А это стопудовый полёт птички коноплянки.
(Звук громкого падения. Открывается ширма, «коноплянка» лежит (типа упала). Затем ее «нагребает», она истерически смеется.)

- Ребята, а давайте поиграем в ассоциации. Витя с кем у тебя ассоциируется член жюри №1?
- Член жюри №1 у меня ассоциируется с мудрым тигром.
- А член жюри №2?
- А второй с бесстрашным зубром.
- А Александр Пугачёв?
- А Пугачёв с Богом!!!
- А почему Пугачёв с Богом?
- Не знаю, он так попросил.

- Свежие новости, вчера в результате аварии в реку Харьков было вылито тысяча литров пива. Репортаж с места события
(Срезка «А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки, гуляют мужики»)

- И в заключение мы хотели сказать (пауза)
- Витя, сейчас твои слова (пауза)
- Я на репетиции говорил после других слов (пауза)
- Сейчас твои слова придурок (пауза)
- Господи, ну кто взял этого идиота в команду!!!
- Вот, вот после этих слов я и говорил. Ну здравствуй Харьков!!!

Номер «Кокер». Под срезку из песни Джо Кокера выходит типа Джо Кокер, типа поет, следом за ним выходит «перец» с обручем.
- Ты что здесь делаешь? (фанера обрывается)
- Как что? Ты же сам сказал… Джо Кокер.
- Кокер. Спаниель. По кличке Джо. Дрессированный.
(«Кокер спаниель» прыгает через обруч.)

- Ребята а вы слышали о приведении М. Бернеса и Мумий Тролля в одном лице. Пойдёмте ловить его.
«Мумик». Песня исполняется голосом Ильи Лагутенко.
Текст:
Темная ночь, в подворотне нас ждет маньяк,
Хочет нас посадить на крючок,
Тускло звезды мерцают.
Ты меня ждешь,
Ам-ням-ням, йогуртом по губам,
И у детской кроватки тайком,
Малыш, ты меня волнуешь.
Как я люблю, красоту твоих ласковых глаз,
Как я хочу, мне под кожу дельфинов стаю.
Темная ночь, в подворотне нас ждет маньяк,
И поэтому, знаю, с тобой,
Мы пойдем тратить все твои деньги.

Номер «Блоха». Выходит дрессировщик, на руке типа блоха, типа делает стриптиз под музыку Сем Браун.


Продолжает защиту команда КВН МЭИ (Москва):

- Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку… бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.

- Ленка, что с тобой?!
- Что случилось?
- Как же ты с этим живешь?!
- Да что такое?
- У тебя же лопатки в другую сторону!

(Очередь)
- Извините, кто последний?
- Достали уже! (Подходит к последнему) Как зовут?
- Миша.
- Женя. (Возвращается к спросившему) Миша последний.

- (Читает на бутылке фанты) Сберигите пид кришкой в холидном месте…Блин, понапишут американцы! Ничего непонятно!

- Начинается пресс-конференция Путина после визита Буша.
- (Голос Масяни) Не начинается!
- Видимо у нашего президента не начинается…
- Началось! Ха-ха!
(Гимн)
- (Путин читает по листочку) Только благодобря. (Смех) Только лабогодаря. (Смех) Ну все, тихо, тихо, работаем. Только лабогодаря. (Смех)
- Вам директор ФСБ звонит.
- (По телефону) Алло, кто это? Директор? Да пошел ты, директор, не до тебя сейчас.
- Бушу перезванивать будете?
- (Перезванивает) Алло, привет, ну че, рассказывай че вчера было-то. Ага, а кто, угу, а с кем, м-м и куда. (смех, доходящий до истерики) Хм, ну давай встретимся. Посидим тихонечко. Ну давай, пока, целую. (Охранникам) Пойдем-ка покурим-ка.
- Пойдем-ка покурим-ка.
- Ну, пойдем-ка покурим-ка.

- (К ведущему) Вы, наверное, устали стоять? Мы Вам подарок привезли. Вы думаете это простой пакет? (Показывает смятый целофановый пакет) Нет, это чудо-пенек. (Подкидывает пакет. Тот разворачивается в воздухе и набрав его опускается, как пенек.) А это волшебная тумба. (Подкидывает пакет большего размера. Он принимает форму тумбы ведущего) Присаживайтесь.

- (Вбегает Билл Гейтс. Осматривает сцену) Вот это монитор! А окошечко я смотрю Microsoft Windows 2000! (Смотрит на ведущего) А что это у вас окно подсказки горит? Кстати, лучше чем скрепка. Он больше знает. (Глядя на задник) А картинка рабочего стола неплохая. Могу подогнать что-нибудь эротическое. (При виде зрительного зала) Вот это клавиатура!!! Я поближе посмотрю? (На жюри) Мои любимые клавиши. Ctrl. Alt. (Пропуская несколько столиков) Так, ну здесь пробел. И Delete. Если на них нажать – можно вылететь из игры. (Заметив рекламные щиты внизу сцены) А вот эти окна я бы позакрывал. Оставил бы самые нужные. Хотя нет, без них здесь все повиснет. (Глядя на рояль, стоящий на сцене) Какая древняя звуковая карточка!

- Впервые на сцене – человек в 3-D измерении.
(Выходят трое парней. Встают так, что составляют три чертежных проекции: двое стоят, один лежит. Танцуют «Яблочко». По ходу танца к ним присоединяются девушки, также соблюдая правила проекции. Далее лежащий парень вскакивает, а стоящим приходится плашмя броситься на пол. Вставший начинает лизать воздух так, что лежащим приходится лизать пол. Затем вставший начинает прыгать кивая головой. Лежащие соответственно бьются головой об пол. В итоге лежащие держась за лица убегают за вставшим)

- А накануне мы отбирали шутки.
- Ну что, почитаем? «Из зоопарка сбежал верблюд. Особые приметы: верблюд.»
- (Глупо смеется)
- Че смеешься? Ты что ли написал?
- Ага.
- Ну че, будем отмечать?
- (Показывая на смеявшегося) Ну, люди смеялись.
- Ладно. Следующая. «Из зоопарка сбежал верблюд. Особые приметы: верблюд.»
- Ну, это было.
- Да, я по телевизору видел.
- Анекдот.
- Хорошо. Вот еще листочек. Тема «Бега». «Из зоопарка сбежал верблюд. Особые приметы: верблюд.»
(Все закатываются со смеху)
- Класс!
- Болт!
- Отметь плюсиком!
- Так, читаем дальше. «Из…» «Из зоо…»
- Дай прочитаю.
- Писать надо разборчивей!
- «Из зоопарка сбежал верблюд. Особые приметы: верблюд.»
- Ну нафига пошлости писать, а?
- Ну есть же одна не пошлая и смешная.
- Где?
- Вот. «Из зоопарка сбежал верблюд. Особые приметы: верблюд.»
(Все закатываются смехом)


И завершает этот этап защиты команда КВН ХАДИ (Харьков):

- Красавец! Дай пять!
- (показывает средний палец) Четыре буду должен.

- Но вернемся к нашим баранам. Андрей Гусин. Этот футболист опасен, когда у него мяч и ему никто не мешает. Смотрим фрагмент игры с его участием... (судья показывает Гусину желтую карточку, Гусин смотрит на карточку: «Вау! Пикачу!»)

Инструктор.
Появляется человек в строгом костюме и раскрашенным лицом.
- Алло… Петр Семенович? Да Хорошо, проведу инструктаж. Дорогие друзья, знаете ли вы, что такое футбольный болельщик? Все вы едете сегодня поездом болеть в Корею и Японию. Куда именно, зависит от вагона, в который вы попадете. Госкомспорт Украины разработал ряд правил для болельщиков. Их немного (достает толстенную книгу) но их нужно знать. Так вот директивой 35\56 рекомендуются следующие кричалки для болельщиков: «Иван Франко – лучший писатель Прикарпатья», «Богдан Хмельницкий – молодец!» и «Металлист, ты вдохновляешь нас на трудовые успехи». Категорически запрещается обсуждать вслух сексуальную ориентацию судьи. Рекомендуются также следующие произведения для исполнения на дуделках: И. С. Бах «Токката си-бемоль минор, опус 723», Прокофьев «Блокадная», для болельщиков, которые захватили на игру пианино – цикл Чайковского «Времена года». Алло… да… что, никто из них уже не едет? Хорошо… где? На Салтовском водохранилище? Хорошо, проведу инструктаж. Дорогие друзья, знаете ли вы, что такое рыбная ловля?..

Прозаик-песенник.
- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях знаменитый прозаик-песенник Сергей Александрович Сергеев. Он исполнит вам несколько своих вещей. Я буду ему аккомпанировать... (играет на гитаре умца-умца, на заднем плане сидит человек, который читает книгу)
- В этой песне поется о том, как мужчина и женщина любили друг друга, но потом она совершила ужасное преступление – выпила молоко с пенкой – он взял ее вину на себя, и в момент оглашения приговора в зале суда, она воскликнула, что никогда его не забудет... а можно здесь немного повыше сделать? (музыкант играет на тон выше, прозаик проговаривает последнюю фразу тоже высоким голосом) нет, давайте вернемся к прежней тональности... (аккомпаниатор играет перебором) а следующая моя песня посвящена...
- (прерывает исполнителя) Сергей Александрович, давайте попадать в такт! И-и...
- А следующая моя песня посвящена моей первой любви... но тут я забыл мелодию: то ли они пошли в лес, то ли я был в желтых ботинках… кстати, для следующей песни подпевка не нужна... (человеку, читавшему книгу) подпевка свободна! (человек уходит, остается стоять только стул) ребята, оба свободны! (музыкант долго играет набат) здесь идет вступление... согласен, довольно длинное вступление... прошлой осенью еще хотел сократить... (начинает «заводить» зал хлопками) эту песню нам пришлось разложить на два голоса. В этой песне...
- Поется о том, что...
- Что они учились...
- В одном классе...
- Но его забрали в армию...
- А она его не дождалась...
- И вышла замуж за другого... и вышла замуж за другого... за другого... за другого... и вышла замуж за... (протягивает микрофон в зал) Ну, они мертвые.

До встречи на полях защиты!