Из конкурса "Приветствие" команды ДВАГС (г.Хабаровск):
Номер "Орбит сочный арбуз".
(Выходит парень, в руках держит арбуз. Перед ним на коленях сидит девушка. Парень подходит к ней, тоже садится на колени и дает ей попробовать арбуз. Девушка пробует арбуз и говорит характерным для чукчи голосом)
- М-м-м, вкусно, как "Орбит сочный арбуз".
- Че сказала?
- М-м-м, вкусно:
- Как что вкусно? Как "Орбит сочный арбуз"? Да я, как последний идиот, поперся через всю тундру тебе за этой ягодой. Пересек четыре границы без паспорта, прятался, выжидал момент, потратил кучу денег, рисковал жизнью. И все ради того, что бы я пришел сюда и ты мне сказала "Вкусно, как Орбит сочный арбуз"!? И, вообще... Меня не было целый год. Где ты здесь, в тундре, нашла "Орбит сочный арбуз"?!
(Играет музыка рекламы кофе "Нескафе". Выходит парень с красной кружкой в руках)
- О, муж вернулся: Ладно, я завтра зайду.
Номер "Случай в сберегательной кассе".
(На сцене стоят участники команды, выстроившись друг за другом, словно в очереди. Появляется следующий участник команды, имитируя трясущуюся от старости бабушку, и тоже встает в очередь. Следом выбегает парень, вооруженный пистолетом)
- Всем стоять! Это ограбление! Если кто-нибудь шевельнется, вышибу ему мозги!
(Стоящие на сцене замирают с поднятыми вверх руками. Бабушка продолжает трястись и чертыхается)
- О-о-о, черт!
(Бабушка достает из-за пазухи пистолет, который по размеру больше, чем у грабителя)
- Соберешься банк грабить, а тут эти конкуренты!
Номер "Телефонный звонок".
- О-па, пацаны, мне Путин звонит. Путин звонит мне! А, чего бы он мне не звонил? Мы же Дальневосточная академия государственной службы при Президенте Российской Федерации. Вот он мне и звонит. (подносит мобильник к уху) - О-па, сбросил.
- А ты перезвони ему, вдруг у него деньги закончились.
- Точно! Алло, Владимир Владимирович? Да, как договаривались. Да, на КВНе. Да, полуфинал Дальневосточной лиги. Кому позвонить? Да, нет, не надо - мы сами. А вы где? (прикрыв трубку ладонью, шепчет остальным) - Он на саммите. А от нас-то, что требуется? Вашу любимую шутку?!
(Остальные члены команды становятся в круг и хором говорят)
- В Москве хорошо, а в Питере я дома!
(Парень, которому звонили на телефон, зажимает его рукой и говорит)
- Там все ржут!
Из СТЭМа команды ДВАГС (г.Хабаровск):
ГЗК: - Самые загадочные люди планеты называются людьми Х. Раскрытие их тайны становится вопросом жизни и смерти для многих. Смотрите историю самого загадочного человека "Турецкий гамбит"!
(Играет лейтмотив из к/ф "Турецкий гамбит". На сцене Фандорин, Саблин, Перепелкин. Они спорят)
П: - Господа, сегодня на повестке дня два вопроса. Корнет, вам слово.
С: - Ситуация, господа, сложилась критическая. Дубленок осталось два вагона, диски Таркана почти закончились, кому-то надо срочно ехать в Стамбул!
Ф: - А в Стамбул ехать никому нельзя. Нам пришла шифровка из штаба, расшифровать её не удалось, но мы и так знаем, что среди нас предатель и зовут его Анвар.
Все: - Смерть предателю! Смерть предателю!
(Выходит "Смерть с косой". Снимает плащ)
- Господи, такой дождь! А я с покоса.
Все: - Варвара Андреевна! Это вы?!
(Все целуются)
П: - Варвара Андреевна, не целуйтесь с ними! Среди нас - предатель!
В.А.: - Анвар, что ли? И вы не можете определить, кто это? Это же проще простого!
Все: - Не томите!
В.А.: - Так, отойдите все в угол. Отвернитесь! Я буду звать Анвара. Кто обернётся, тот и предатель!
(Все отворачиваются, В.А. начинает звать)
В.А.: - Анвар. Анвар. Анва-ар. (с вожделением в голосе) Анварчик! Анварушка! Иди ко мне... Я вся горю! Я твоя белая мышка!!! - Так, я знаю, кто Анвар! Повернитесь!
(Все оборачиваются)
В.А.: - Анвар - голубой!
Саблин Фандорину: - Так ты ещё и Анвар! (дает ему пощечину)
Ф: - Так я ещё и предатель!!
П: - Господа, пришла записка от Анвара! (поднимает со стола лист, читает) - Не верьте этой бабе, никакой я не голубой. Целую. Анвар"
Ф: - Так, если мы не можем найти предателя, будем искать турка. Все мы знаем, что турки - воры. Сейчас я оставлю на столе полтинник, если через минуту он пропадет, значит Анвар - один из нас!
С: - Не порите чепухи, Фандорин! (берет полтинник со стола) Мы и так знаем, что он - один из нас (кладет купюру себе в карман).
Ф.: - Хорошо, если мы не можем найти турка, будем искать...
П: - Придурка!?
Ф: - Да. Нет. То есть будем искать русского. Все мы знаем, что русские пьют. Перепелкин?
П: - Я вообще-то за рулем.
Ф: - Саблин?
С: - Блин, а мне на работу в шесть ура вставать!
Ф: - Значит, пьем!
(Пьют, затем внимательно смотрят друг на друга)
Ф: - Ещё!
(Снова пьют, затем снова внимательно смотрят друг на друга)
Ф: - Ещё!!
(Все не без энтузиазма поддерживают, продолжают внимательно присматриваться друг к другу)
П: - Господа, нам снова пришла записка от Анвара. (достает записку из кармана). "Господа офицеры, больше пить не могу, имейте совесть. Целую. Анвар"
В.А.: - Ребята, а давайте поиграем в бутылочку!
(Все поддерживают)
В.А.: - Так, вы пока без меня начинайте, а я сейчас подойду.
С: - Господа, я на передовую, кому чего принести? :Да, если я через два часа не вернусь, считайте меня Анваром.
Ф: - Господа, пришла записка от Анвара, но читать я ее буду один, чтобы Анвар ничего не услышал. (читает) "Привет, здорово ты их всех обманул, молодец"
Из "Музыкального конкурса" команды ДВАГС (г.Хабаровск):
Номер "Страшные истории".
(На сцене сидят два участника команды, накрывшись простынями)
- Серега, ты спишь?
- Я нет, а ты?
- И я нет.
- Серега, давай ко мне на кровать - страшные истории рассказывать.
(Ребята вылезают из-под простыней, садятся немного ближе друг к другу)
- Серега, хочу тебе страшную историю рассказать. Она по натуре была.
- Да, знаю я эту историю.
- Да, ты не знаешь ее, она по натуре была!
- Да, знаю я эту историю - ее каждый год рассказывают:
- Да, не знаешь ты эту историю, она по натуре была. Мне ее старшаки рассказали из отряда гномиков.
(После этих слов второй начинает внимательно слушать первого)
- Мальчик сидит такой, клубнику кушает, а черный гроб на колесиках нашел его галактику, нашел его подъезд, нашел его квартиру... Стучится такой ему в дверь. Мальчик открывает дверь, черный гроб на колесиках въезжает к нему в квартиру и такой: А-а-а-а-а! (Истерично кричит на второго, который при этом от страха полностью засовывает руку себе в рот)
- Да, страшная:
- Да, это еще не самая страшная история. Вот реально страшная история произошла первого апреля в парке:
Номер "Первоапрельский розыгрыш".
(Выходит парень, ему на встречу выходит парень бандитской наружности)
- Опа-на, деньги давай!
- Первоапрельский розыгрыш!? Не, ну, класс!
- Ты че, не понял?! Деньги давай!
- Меня еще сегодня не разыгрывали. Не, ну, класс!
- Не, ты че, не понял?! Деньги давай!
(При этом бандит толкает прохожего в плечо, тот, соответственно, отлетает в сторону и начинает тереть плечо)
- Так натурально! Не, ну, класс!
(Бандит начинает выходить из себя)
- Ты че, вообще, дурак?! Я сказал, деньги давай!
(При этом бьет прохожего в лицо, тот, соответственно, падает. Встает и при этом растирает лицо)
- Блин, больно-то как! Не, ну, класс! Ладно, заслужил:
(Достает из кармана купюру достоинством в сто рублей, кладет ее в руку бандиту и резко забирает)
- Один один!
(Бандит оглядывается по сторонам. Потом достает нож и тыкает в прохожего. Тот на некоторое время замолкает)
- Не, ну, класс! Ножиком прям в меня, класс!
(Бандит еще раз тыкает в прохожего ножиком. Тот падает на пол без единого звука. Бандит забирает из кармана прохожего деньги и убегает. Прохожий лежит молча некоторое время, затем начинает набирать номер на мобильном телефоне)
- Не, ну, класс: Алле, скорая?! Меня, кажется, зарезали. Да, не, не розыгрыш. Я тебе серьезно говорю. Поначалу сам думал, что розыгрыш, а сейчас чего-то реально хреново. Куда, говорите, идти? Три квартала? Сейчас буду у вас:.
Номер "Страшные истории - 2".
ГЗК: - Страшные истории в комнате девочек.
- :Да, Ленка страшная:
- Слушай, Танька, хочу тебе страшную историю рассказать. Сидит такая Ленка дома, а черный гроб на колесиках нашел ее галактику, нашел ее подъезд, нашел ее квартиру. Стучится такой ноготками ей в дверь. Ленка ему дверь открывает, черный гроб на колесиках въезжает к ней в квартиру - весь такой розовенький, в рюшечках. Ленку такой увидел и: А-а-а-а-а-а... Нашел выход из ее квартиры, нашел выход из ее подъезда, нашел свою галактику, живет там и ему хорошо:
(Вместе)
- Да, Ленка страшная:
- Слушай, Светка, а тебе Колька нравится?
- Да, не нравится он мне.
- Да, нравится он тебе, я же по глазам вижу!
- Да, не нравится он мне.
- Да, нравится он тебе, я в твоем дневнике прочитала.
- А почему ты читаешь мой личный дневник?!
- А че ты его бросаешь на самом видном месте?! Вон, он у тебя в чемодане под всеми вещами, на самом дне лежит: Че не читать-то?!
- Да, ладно, фиг с ним, с дневником. А тебе кто нравится?
- Мне КВН-щики.
- Так ведь у них денег никогда нет.
- Зато песни какие поют...
Номер "Песня про КВН".
(Мотив песни группы "Любе" "Комбат-батяня")
- А в КВНе, как в КВНе,
Мужская дружба, юмор в цене,
- А как же деньги? - А деньги не.
Ведь в КВНе, как КВНе,
Ха-ха-ха-ха ха-ха-ха,
Ха-ха-ха-ха ха!
Номер "Страшные истории-3".
- Это еще, Сережа, не самое страшное. Вон, страшная история приключилась. Мужики возвращаются с покоса на тракторе. Видят на дороге стоит бабка, голосует. Они такие подъезжают к ней и спрашивают - "Что тебе бабка?" А она им отвечает - "Не довезете меня до села Кукуево?" Нет, бабка, не можем мы, мы к женам с покоса едем. Дверь такие закрывают и поехали дальше. Проехали, наверное, уже километров семь. Под 250 км в час несутся. А самое страшное то, что эта бабка летит параллельно трактору, в окно такая стучится - "А зря вы меня не довезли до села Кукуево". Мужики обезумели, гашетку в пол, уже 250 км летят. Такие прямо, направо и в кювет:. Представь!
- Да, че ты гонишь! Трактор не может 250 км в час нестись! Он, максимум, 200 выжимает.
- Ага, че ты мне рассказываешь?! У меня отец летчик, он все про тракторы знает.
- А у меня отец звонарь, он все про летчиков знает.
Номер "Страшные истории-4".
- И, вообще, Сережа, все вот эти гномики - они существуют. Они приходят к нам по ночам. Едят нашу еду, пьют нашу воду:
(За ним под простыней начинает что-то шевелиться. Над рассказчиком нависает следующий участник команды с очень страшным лицом. Рассказчик медленно поворачивает голову в направлении участника команды с очень страшным лицом. Смотрит на него некоторое время, затем поворачивает голову в зал)
- Показалось:.
Из приветствия команды ДВГУ (г.Владивосток):
Номер "Электроник".
- Мы представляем вашему вниманию отрывок из фильма "Приключения Электроника".
(Человек кричит в телефонную трубку)
- Алло, профессор?! Это Урри! Отдайте нам Электроника и взамен вы получите шикарную подмосковную дачу.
(Вбегает Электроник) - Профессор, я ваша ошибка!
- Нет, Электроник, ты не ошибка. Ты моя дача!
Номер "Реабилитация".
(Стоят больные в смирительных рубашках. Входят доктора)
- Ну, что, коллега, я думаю, пора заканчивать данный курс лечения.
- Нет, я думаю, что это преждевременно.
- Нет, но вы же понимаете, наука не стоит на месте. Появились новые, более эффективные способы лечения. Может, развяжем?
- Ну, давайте.
(Развязывают "больных". Включается музыка, "больные" начинают танцевать по клубному, делая характерные движении руками к голове)
Номер "Ельцин ломает ногу".
(Выбегает брейкер. Начинает танцевать и выделываться, потом резко хватается за ногу и хромая уходит)
ГЗК: - Только что вы просмотрели эксклюзивную видеозапись того, как находясь на отдыхе в Италии, Борис Ельцин сломал себе ногу.
Номер "Индекс популярности".
- В эфире программа "Индекс популярности"! Мы вышли на улицы города и опросили сто человек, задав им один и тот же вопрос "Кто это?"
(На экране проходит видеоряд, в котором разные люди по фотографии узнают сначала ведущего игры С.Матлина, а затем древнегреческого философа Софокла)
- Сергея Матлина узнал только один человек. Действительно, стоя за тумбой, особой популярности не заработаешь. Не стоит расстраиваться, ведь это второе место нашего индекса популярности!
- Министерство образования ликует! Древнегреческого мыслителя Софокла знают все от мала до велика. Безоговорочный победитель нашего хит-парада!
Из СТЭМа команды ДВГУ (г.Владивосток):
(Человек выходит из-за ширмы и говорит куда-то за кулису)
- Ну и что, что я эту кассету в ДКЖД купил! Что мне, теперь сдохнуть, что ли?!
(Садится перед телевизором, включает кассету, начинает смотреть. Играет тревожная музыка, человек всматривается в экран)
- Не, жена, фуфловый ты телик купила! Говорил, надо было "Самсунг" брать!
(Смотрит дальше)
- Зина, по телику колодец, из которого мы воду берём, показывают!
(Из телевизора начинает вылезать под тревожную музыку девушка с длинными волосами)
- Нифига себе, до чего техника дошла!
- Это не техника дошла - это я сама сюда дошла. На лыжах.
- Так, подожди пока. (останавливает девушку рукой, звонит) - Алло, это сервисный центр "LG"? Я у вас телик вчера купил, а из него девчонка лезет. Я думаю, может, в настройках чего не так.
(Звучит телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. Из трубки раздается низкий голос) - Семь дней!
- Зина, тут чудик какой-то сканворд разгадывает. Семь дней - это что у нас? Неделя? (в трубку) - Слышал? Неделя. Всё, давай! Пока.
(Девушка продолжает лезть из телевизора. Мужчина внимательно всматривается в нее)
- О-па! Дашка, доча! Ты, что ли? А чего в ночнушке ещё? Давай переодевайся - в школу пора. (набирает телефонный номер) - Алло, Михалыч! Как там Витька твой? А!!! Из телевизора не вылазит? У меня хуже:вылезло.
(Мужчина смотрит под телевизор) - Зин, а почему у нас под теликом вода? Ты что, телевизор размораживаешь, что ли? Ан, нет, не вода. Так, доча, ты щенка просила - ты за ним и ухаживай. :Дружоок, а ну иди сюда.: Ё-маё!!! Доча, ты зачем собачку съела? Не могла до ужина потерпеть! Так, надо поговорить.
ГЗК: - Прошло три часа.
(Мужчина и девушка сидят рядом)
- Зин, иди сюда! Посмотри, как я нашего галчонка научил.
- Так, доча, скажи маме, сколько стоит проезд в маршрутке.
(Низким голосом) - Семь рублей!
- О, заработала!
- Иди к папочке.
(Девушка под музыку начинает подходить походкой героини из к/ф "Звонок")
- Так, стоп! Ты, что и в школу так ходишь?! Иди ко мне, я тебе спинку подравняю! (Начинает вправлять ей спину)
- Доча, сыграй чего-нибудь.
(Начинает играть тему "Колодец, колодец, дай воды напиться")
- Молодец, доча! Вот завтра пойдём в универмаг, куклу тебе куплю.
- Вуду!?
- Конечно, буду! Выпьет папа по этому поводу.
(Девушка начинает убегать обратно в телевизор)
- Ты куда?!
- Туда.
- Нет, доча, оставайся у нас. Мы теперь одна семья.
(Звучит музыка Pink "Family portrait")
Из "Музыкального конкурса" команды ДВГУ (г.Владивосток):
Блок "Встреча с командой - 30 лет спустя". Часть 1.
(На сцене сидит команда с окрашенными сединой волосами. Напротив - ведущий)
- Здравствуйте, ребята! 30 лет назад в полуфинале ДВ лиги вы показали свою легендарную музыкалку.
- Прям уж-таки, легендарную?!
- Ну, не скромничайте. В книге "20 лучших музыкалок КВН" она есть?
- Да, есть.
- В издании "ДВ лига - избранное" 12 глав ей посвящено?
- Из 14-ти.
- В мемуарах С.Матлина "Мои лучшие мгновения жизни":.
- Да. На первой странице.
- Скажите, какими шутками вы добивались такого фурора?
- Ну, например, на той игре мы пошутили про то, что мэр строит тюрьму на Семеновской:
- Как в воду глядели!
- А какие-нибудь забавные случаи во время той игры происходили?
- Да, помните, тогда в зрительном зале во время нашей музыкалки у кого-то телефон зазвонил: (в зале типа звонит телефон, играет песня) - :Мы ещё подумали, что это финалка и Димка выскочил и петь начал.
- А, кстати, какие песни вы пели 30 лет назад?
- Ну, например, приветствие мы закрывали песенкой группы "Дискотека Авария" (пропевают) "Если хочешь остаться, останься просто так".
- Да, хорошая песня.
- Сейчас это, кстати, гимн Молдавии.
- У Молдавии сейчас два гимна. Этот и "Брейся Плейшнер, друба-друба е:" (поют)
(Ведущий перебивает) - Скажите, ваша музыкалка и закрытие КВН как-то связаны?
- Ну, правильно: Темы-то исчерпались.
- Да, мы сами не ожидали! Вот так раз! И за 10 минут взять и вышутить весь КВН!
- А после того, как мы вышутили весь КВН, вся страна стала играть в "Дом-2": И понеслось! Кубки, игры, фестивали: Наша сборная, кстати, в 2009-м получила специальный приз Ксении Собчак в Юрмале!
- А какова была реакция жюри на вашу музыкалку?
- Да, мы сами не ожидали: Семь девяток! Там, вообще, такой отрыв мог бы быть:
- Если б не двойка Землянского!
- Да, но зато это был первый случай в КВНе, когда ведущий кричал "Браво!"
- Ага, Землянскому:
- А вы бы могли вот так взять и прямо сейчас показать какой-нибудь номер из той музыкалки? Тряхнуть стариной, как говорится!
- Ну, мы попробуем:Был тогда у нас такой номер "пословицы". Мы его вам сейчас покажем: Только вы поддержите нас (в зал), а то все-таки 30 лет прошло!
Номер "Сценки-пословицы".
(К группе парней выходит еще один)
- Ребят, я тут часы потерял, не наблюдали?
- Нет.
- Эх! Счастливые!
ГЗК: - Счастливые часов не наблюдают.
(Небольшая смена мизансцены)
- Пацаны, смотрите, у меня такая штука прикольная. Смотрите, как блестит!! А ведь не золото.
ГЗК: - Не всё то золото, что блестит.
(Небольшая смена мизансцены)
- Здравствуйте, мы сегодня встали в пять часов утра.
(Выходит человек в костюме Бога и отдает что-то в руки говорившему) - Возьмите.
ГЗК: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт
(К ведущему КВН выходит милиционер)
- Что? Красиво живёте, да? А ведь и не запретишь же!
ГЗК: - Красиво жить не запретишь.
(Небольшая смена мизансцены)
- Парни! Мы - сильные! Нас семеро! Да, что его ждать?! Пошли!!
ГЗК: - Семеро одного не ждут.
(Небольшая смена мизансцены)
- И последняя.
(Все смотрят перед собой на пол. Один наклоняется, как будто пытаясь что-то на полу потрогать)
- И правда, не тонет.
Блок "Встреча с командой - 30 лет спустя". Часть 2.
- Да, здорово.
- Да, это ещё что?! Мы тогда пародию делали на Тимати.
- Тогда ещё можно было. Это сейчас Тимати Иванович - министр культуры.
- Нигерии.
- Ну, давайте поговорим о современности, о нашем 2035-м: Вот, вы все, как я понимаю, давно живете в Питере, расскажите какой-нибудь столичный анекдот.
- Останавливают как-то гаишники старенький-старенький "Ленд Крузер 110". Оттуда выходит пенсионер и говорит "Сынки, не штрафуйте меня на 50 рублей! Лучше машину заберите!"
(Все смеются)
- А вы надолго к нам?
- Нет, ненадолго: Через три дня виза китайская закончится и домой.
- А как вы собрались вместе?
- На базе вуза. Это сейчас все в армию стремятся, а раньше откосить - святое дело.
- Шутите? И никто не боялся расстрела?! А как у вас с личной жизнью?
- Ну, не в армию же идти?!
- Ну, у всех уже дети: У меня, вот, уже внуки в школу пошли. Правда, там сейчас все совсем по-другому.
Номер "Детская "Каста".
(Выходит группа маленьких детей и учитель.)
- Так, кто выучил стихотворение?
(Одна девочка тянет руку)
- Ну, давай!
- Александр Сергеевич Каста:
(Дети начинают по очереди читать текст песни группы "Каста" "Ревность")
Блок "Встреча с командой - 30 лет спустя". Часть 3.
(Выходят все вместе)
- Скажите, а о чем бы вы шутили сейчас, в 2035-м году?
- Ну, об актуальном. О том, что "Назарет" опять приезжает.
- Ну, или о том, что недавно выпустили из Славянки корреспондентов НТВ.
- Что днём ранее закончилось строительство кинотеатра "Уссури".
- Или о том, что нефть опять подешевела: Где это видано - 500 баксов за баррель!?
- Это вчера за литр бензина можно было машину купить:
- Скажите, а все-таки вот тогда, в далеком 2005 году, вы выиграли или проиграли?
- Вы знаете, сейчас, с высоты нашего возраста и положения:. Это все - выиграли проиграли - все сейчас настолько неважно:
(Все дружно) - А вот тогда!!
Из конкурса "Приветствие" команды Сборная Камчатки (г.Петропавловск-Камчатский):
Номер "Каратист".
- А мы представляем вам сценку "Каратист в магазине"!
(Открывается ширма. Стоит продавец. К нему подходит парень и спокойно говорит)
- Здравствуйте, сколько стоит эта книга?
- Пятьсот рублей.
- Дайте, пожалуйста.
- Возьмите, пожалуйста.
(Ширма закрывается)
- Всё. (пауза) А вы что, подумали, если он каратист, то он должен ходить в магазин вот так?!
(Ширма открывается. Опять на сцене продавец. Выходит парень в кимоно, изображающий каратиста. Он проводит приемы, грозно кричит)
- Кия! Эй, ты, продавец! Сколько стоит эта книга?!
- Пятьсот рублей.
(кричит) - Пятьсот рублей?!! Кия! Слишком дорого! Максимум, четыреста девяносто! (укладывает продавца ударом ноги)
(Ведущий говорит очень эмоционально) - По вашему, каратисты не люди, что ли?! Нормально в магазин сходить не могут?! Ванька, ты так ходишь в магазин?!
- Нет.
- Вот! И вообще, иди и сними кимоно, а то, как дурак в нем: Понимаете, он каратист. У него работа такая. А, к примеру, если Сергей Валерьевич придет в магазин. Он что, должен будет себя вести вот так: "Счетная комиссия, посчитайте-ка мне, пожалуйста, сколько стоит эта книга." Да?! Нет!! Как вы только додумались до такого?! Я бы никогда не додумался!! (уже спокойнее) В общем, сейчас будет следующая сценка. Ни о чем не думаем, просто смотрим! Фантазеры.
Номер "Песня деревенской девушки".
- А сейчас песня простой деревенской девушки.
- Я росла и развивалась до семнадцати годов,
А с семнадцати годов развиваться перестала.
Ах, Самара - городок, очень мало библиотек,
Очень много дискотек.
Нет развитья ни хрена.
Номер "Почему люди курят".
(Звучит музыка из рекламы жевательной резинки)
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- И почему люди курят?
(Выключается музыка. Одна девушка говорит другой грубым голосом)
- Почему курят?! А ты присядь, я тебе расскажу. Вот, понимаешь, в жизни всякая фигня бывает. Вот, отпашешь на заводе трое суток, а у тебя еще и сменщица не выйдет. Ну, забухает. Тогда не то, что курить, выпить хочется!! А бывало, еще и муж бросит, тогда, вообще, волком на луну выть охота.
(Пауза, вторая подружка плачет)
- Ну, что ты ноешь, тряпка?! Давай работать!!
(Уходят с милой улыбкой под музыку из рекламы).
Номер "Шерлок Холмс".
ГЗК: - А в это время на "Бейкер стрит".
(Звучит музыка из фильма про Шерлока Холмса. Выходят Шерлок Холмс и доктор Ватсон с лупой. Фонограмма обрывается. Холмс шепотом)
- Ватсон, переверните кассету.
(Ватсон как будто бы переворачивает кассету. Опять звучит фонограмма из фильма)
Номер "Качки".
- А сейчас качки с Камчатки покажут номер "Кувырок через голову"!
(Выходит молодой человек, изображающий очень мощного качка. Очень медленно переворачивается через голову, становится на мостик: и не может подняться. Выбегает второй такой же мощный качок. Помогает ему встать. Оба кланяются и уходят)
Номер "Чи чи чи".
- Здравствуйте, меня зовут Олег. Я не выговариваю слог "чи". (Показывает табличку, на которой написано "Чи") - И сейчас я расскажу вам свое любимое стихотворение.
- Обезьяна: (показывает табличку 3 раза) Продавала кирпи: (показывает табличку).
(пытается чихнуть) - Ап-ап-ап: (показывает табличку)
- У меня есть еще друг. Он тоже не выговаривает один слог.
(Выходит молодой человек с табличкой "Ва")
- И сейчас мы споем вам нашу любимую песню.
(Звучит фонограмма DJ Вово "Ши-ва-ва". Фонограмма обрывается в местах, где надо петь "Ва-ва")
Номер "Дети в Нигерии".
(На сцене молодой человек с толстой палкой молочной колбасы и полная девушка. Он сует ей колбасу)
- На, доедай!
- Ну, не хочу!
- Вы просмотрели миниатюру "Дети в Нигерии не доедают". (пауза) Из-за Маши!
Номер "Беременные мужики".
- А летом наши мальчики отдыхали на курортах. И, конечно же, крутили курортные романы.
(Звучит драйвовая музыка. Открывается ширма. Спиной к залу стоят молодые люди и пританцовывают. Поворачиваются к залу и все оказываются с животами, как беременные)
- Я вижу, все хорошо отдохнули?!
- А говорил, до свадьбы ни-ни.
- Ну, это ж я тебе говорил. А что? Сижу в гостинице, звонят девчонки. Говорят, приезжай в сауну. Выпьем, поговорим. Возьми с собой друга. Только красивого. Ну, мы приехали, выпили, поговорили:
- А ко мне моя на крутом "Крузаке" подкатила такая. "Фа-фа" мне. Ну, я сел. А че не сесть? Повезла меня в ресторан. А там!.. Водочка, сало, борщ. Повела в номер, а там свечи, коньяк "Хенесси". Знаете, какой он дорогой?! Ну, посидели, выпили, я заснул: (показывает на живот)
- Ой, как у вас все красиво-то было! Я стою, такой, на дискотеке. Подваливает ко мне она. В дюпель пьяная. Стоит, в лицо мне курит и говорит: "Пойдем по пляжу прогуляемся" Ну, разве ей откажешь?! Они ведь, когда пьяные, как танки!
- А я твердо решил - рожать буду! Папа сказал поможет. Он сам всю жизнь по курортам и ничего - сам меня воспитал.
(Выходит девушка)
- О, моя пришла. Ну, ладно, мужики, я пошел.
(Все вздыхают) - Счастливый!
Из СТЭМа команды Сборная Камчатки (г.Петропавловск-Камчатский):
ГЗК: - Знакомство по расчету случается не у всех. А эта история могла произойти с каждым. Только что прошел футбольный матч Россия - Словакия, счет был уже известен и только двое футбольных фанатов, спрятавшись от всех в небольшой квартире, еще не зная результата, хотели посмотреть вечернюю трансляцию матча. До начала матча оставалось полчаса.
(Двое парней заходят, закрывают уши руками)
- Я чипсы купил.
- Я - пиво. Ты ничего не знаешь? Нет?!
- Ну, слава Богу! Одни.
(Затыкают уши).
- Слушай, что мы с тобой, как дураки? Кто нам в нашей квартире может сказать счет?!
(Звонок в дверь. Звучит музыка из к/ф про Джеймса Бонда. Заходит "сосед". Один зажимает ему рот, второй говорит)
- Тих, тих, тихо! Я сейчас буду задавать вопросы. Если "Да", моргнешь один раз, если "Нет" - моргнешь два раза. Счет знаешь? ("сосед" моргает) Не знает. За спичками пришел? (моргает) Вот тебе спички. Щас тихо, не моргая, уходишь отсюда.
("Сосед" уходит. Звонок в дверь. Заходит еще один человек)
- Счет знаешь? (Не дожидаясь ответа сворачивают вошедшему шею)
(Звонок в дверь. Входит "алкаш". Ему пытаются закрыть рот)
- Ай, укусил!
- Привет, Вовчик! Ты, как футболист футболиста, меня поймешь. Вчера с ребятами так наигрались, с утра еле на тренировку встали. Все уже на поле, а мяча нет. Короче, нужен мяч. Или хотя бы ма-а-ленький мячик.
- Петрович, ну нет денег, ты же знаешь.
- Я так и знал. Прости меня, господи, счет матча Россия-Словакия:
- Петрович, вот тебе мячи на два тайма.
- Спасибо!
(Звонок в дверь).
- Вернулся, что ли?
- Добрый вечер. Скажите, а вы в Бога верите?
- А вы счет знаете?
- Да.
- Нет!
(Возвращается "Петрович", уже подпитый)
- Вы не поверите, мы уже сыграли, по нулям. Назначили дополнительное время, а мяча нет. А счет матча Россия-Словакия:
- На тебе на дополнительное время.
(Забегает "сосед". Его пытаются поймать)
- Пацаны, вы уже в курсе?! Ужас!!
- Нет!!!!
- Не губи!!!
- Машину вашу угнали!
- Фу, ну, слава Богу!
(Вновь появляется "Петрович")
- Ребята, вы не поверите, назначили послематчевые пенальти. Ребята, уже все устали, поэтому я готов пробить сам.
- Вот, держи!
(Успокоились, сели. Телефонный звонок)
- Алло? (Закрывает трубку) Моя звонит. Я? У Вовки.
- Не говори, что мы делаем, а то припрется и футбол не даст посмотреть.
- А что я ей скажу?
- Скажи ей что- нибудь, чтобы она не пришла.
- Дорогая, нам нужно с тобой расстаться, потому что: я - гей! (кладет трубку) Теперь точно не придет.
(Телефонный звонок. Хватает трубку)
- Я же сказал, я - гей. А, это ты, Жора. Щас передам.
- Алло! А, привет, Жора! Что делаем? Футбол смотрим. Знаешь счет?! (трубку выключает) Пока, Жора!
(Сели. Приходит СМС (звук). Оба бегут к телефону. Один подбегает раньше другого и разбивает телефон)
- Ты что сделал?! Это же мой мобильный.
- И че? А вдруг, открываешь sms, а там счет?
(Второй подходит к холодильнику и разбивает его)
- Ты что сделал?! Это же мой холодильник?!
- А вдруг, открываешь холодильник, а там счет?
(Сели.)
- Слушай, я вот что думаю: (доверительно) :пишут же на гаражах "Люба, я тебя люблю!" А если напишут "Россия-Словакия" и счет?!
- Да, ладно тебе! (Встает. Второй дергает его за локоть)
- Стой! Не подходи к окну.
- Да, ладно, я об этом еще 2 месяца назад подумал. Все гаражи вокруг дома спалил.
(Сели)
- Слушай, у нас с тобой, по-моему, уже мания какая-то. Давай поговорим на
какие-нибудь отвлеченные темы.
- Давай. Мы вчера, значит, сидим с пацанами в "Березке". Ну, как всегда, взяли 0,5...
- Хм, хм!
- Извини. Сидим до утра, гужбаним, и тут приносят счет:
- Да, что ж такое! Может, о женщинах поговорим?
- Я бы с радостью, но не могу. Я сегодня гей.
ГЗК: - И вот матч начался!
(Звонок в дверь. Стоит Маша)
- Привет, любимая.
- Ты, правда, гей?
- Да! ( И убегает смотреть матч)
- Ты, действительно, гей?!
- Еще какой!
(Маша начинает бить его полотенцем. Уворачивается, встает) - Кстати, чего хотела?
- Я ухожу от тебя.
- Уходишь? Молодец! А вот и дверь.
ГЗК: - Идет последняя минута матча! Сычев входит в штрафную:
(Орут) - Сычев! Сычев! :С: С:Свет! Свет! Где свет?!
(Звонок в дверь. Входит "сосед")
- Какой счет?
- Не знаю. Я вам спички принес.
(Сворачивают "соседу" шею)
- Мобильник!
(Собирают мобильник в совок, пытаются набрать что-то на клавиатуре)
- Баланс вашего лицевого счета 0:1.
- Птьфу, птьфу!
- Холодильник!
(Бегут к холодильнику)
- Нет там никакого счета!
- Алло, дорогая! Я уже не гей. Я вылечился. Скажи, какой счет? Сама иди туда!
- Ты, вандал! Зачем все гаражи сжег? Как мы теперь узнаем счет?
(Входит еще один человек)
- Здорово, соседи! Поздравьте меня, сегодня мне достроили мой новый кооперативный гараж. Предлагаю обмыть.
(Достает бутылку)
- Ты, это, иди посмотри, что на нем написано:.
- Все, как положено, "Люба, я тебя люблю!" Ну, давайте за любовь. Ну, и за победу. Наши ж выиграли 1:0:
- А! А! А!
- Главное, чтоб хулиганы гараж не сожгли.
- Обещаю, не сожгут!
Из "Музыкального конкурса" команды Сборная Камчатки (г.Петропавловск-Камчатский):
Номер "Певцы, не помнящие текст собственных песен".
-Так, парни, все фонограммы стерлись. Придется петь вживую.
- Но как?! Мы же не помним текст собственных песен?
- Ничего не знаю. Деньги заплачены. Поем!
(Звучат фонограммы известных песен)
- Итак, встречайте, "Иванушки Интернешнл"!
(Фонограмма песни "Тополиный пух")
- Дикий аллерген, тепло и лето
А когда темно, ваще жара.
Ты пойми, что первый чмок, чмок.
Это еще не то, что ты подумала.
Я просто пьяный был тогда.
- Ираклий Перцхалава!
(Звучит фонограмма песни "Вова - чума")
- Вова, Вова, Вова - очень заразная болезнь.
Вова - ваще, смертельная болезнь.
- Глюкоза!
(Фонограмма песни "Снег")
- Осадки падают, осадки падают,
По щекам мне тупые удары,
Плохо себя чувствую,
Респираторное заболевание.
Сижу и жду тебя, как Агузарова.
- А в это на концерте "Мумий Тролля"!
(Звучит фонограмма группы "Мумий Тролль")
- Ну, как вам объяснить, это метафора.
Вы же лучше знаете. Вы же слушаете эти песни.
(Звучит фонограмма Земфиры)
- Понимать смысл моих слов буквально не надо.
- Привет, Земфира!
- Здорово, Мумик!
- Что, такие же проблемы?!
- Ну!
(Продолжают дальше вместе объяснять смысл и ширма закрывается)
- И только на концерте группы "Звери" все было хорошо.
- Ну, она мне, такая, говорит "Нам нужно расстаться".
Я говорю "А че такое?"
"Ну, ты понимаешь, я тебя обманывала все время,
Еще с двумя крутила".
А я ей говорю "Вот, блин, да ты гонишь!"
Номер "Военкомат".
- Диму Билана давно слушали?
- Да.
- Годен!
- Здрасти, можно?
- Нужно.
- Антона Зацепина давно слушали?
- Да, буквально вчера.
- Любимый певец?
- Антон Зацепин.
- Так, я не понял, ты что сюда косить пришел? Любимая певица?
- Антон Зацепин.
- Любимая группа?
- Антон Зацепин.
- Антон Зацепин?
- Антон Зацепин.
- Годен.
Номер "Игровые автоматы".
(Звучит фонограмма из кф "Бумер" С.Шнурова "Привет, Морриконе")
Выходят по одному молодые люди и под печальную музыку изображают, что они бросают деньги в игровые автоматы (денежные купюры падают на пол).
Выходит последний тоже бросает денежную купюру и тут раздается звук игрового автомата, когда человек выигрывает несколько кредитов. Музыка нарастает, выигравший человек радуется и снова бросает деньги в игровой автомат.
(И снова звучит печальная музыка).
Номер "Бригада".
(Звучит очень милая фонограмма - ребенок поет по-немецки. Выходят молодые люди и смешно, по-детски, изображают все, что говорит голос за кадром)
ГЗК: - Изначально фильм "Бригада" задумывался как детский спектакль. Итак, детский спектакль "Бригада".
- Главный герой Сашенька Белый. А вот и его друзья! Пчела, Фил и Космос. Это Космос, а это Пчелофил. Они с яслей вместе и все, что они делают: Это едят и спят. Ведь им всего 4 года. Но им постоянно мешают хулиганы!
- Они прогнали хулиганов и празднуют победу!
- И тут, как и в любой детской сказке, появляется Дед Мороз. Но здесь он абсолютно не в тему и его укладывают спать.
- Но вдруг в сказку по ошибке приходит Катя Лель. И ее тут же укладывают спать. Но уложить спать Катю Лель оказывается не так уж и просто. И тут на помощь приходят хулиганы и даже Дед Мороз.
- Сашенька загадывает желание, ведь упала звезда! Да, Катя Лель в детском садике звезда!!!
- И его желание тут же исполняется, он идет в первый класс. Вот так Сашенька избавляется от плохой компании, а мир избавляется от Кати Лель.
(Все действо происходит постоянно под эту детскую немецкую песенку).
Из конкурса "Приветствие" команды "Плюс" (г.Владивосток):
Номер "Выход".
(Появляются участники сборной Владивостока с песней "Ага, здорово!" Выходит команда "Плюс" и прерывает песню)
- Ну, что, понравилось в полуфинале? Продлевать будете?
(Один из сборной Владивостока ищет по карманам деньги, подходит к ведущему С.В. Матлину)
- Папа:мама:пама:помогите:Нет? Ну, что же, ребята, домой, в четвертьфинал!
Номер "Фотография".
(Выходит человек, чья фотография использовалась в наружной рекламе одной из компаний сотовой связи)
- А я летом на паспорт сфотографировался.
(Опускается огромный рекламный банер с его фотографией)
- А тебе не жирно ли? И какой же у тебя тогда паспорт?
- Обычный паспорт.
(Достает из кармана паспорт)
- Что смотрите?! Сам гружусь, как ее туда вклеивать.
Номер "Концерт ДДТ".
(Стоит толпа людей, кричит
- Д-Д-Т! Шев-чук, да-вай!!
(Сквозь толпу людей протискивается человек, шарит по их карманам, потом достает гитару и запевает)
- Последняя осень:
Номер "Вадик".
(Стоят двое)
- Привет, меня Вадик зовут. Тебе нужен друг?
- Конечно. Пойдем, я познакомлю тебя со своими друзьями.
(Ширма открывается, стоят парни с битами, затаскивают Вадика. Через некоторое время выходит перебинтованный Вадик, подходит к ведущему)
- Ну, тебе-то нужен друг? Нет? Не надо, я сам!
(Начинает бить себя по гипсу)
Номер "Шакира".
ГЗК: - Съемки клипа Шакиры.
(Под песню Шакиры танцует парень, говорит)
- Ну что, Шакира, запомнила? Давай!
(Открывается ширма, Шакиру копирует очень полный парень)
Номер "Автопатруль".
ГЗК: - Съемки передачи "Автопатруль".
(На полу лежит человек, рядом стоит корреспондент, его снимает оператор. Корреспондент три раза пытается начать репортаж, но постоянно запинается, лежащий на полу не выдерживает, встает и говорит)
- Слушай, я устал уже лежать! Давай, я попробую.
(Встает и продолжает репортаж, а корреспондент ложится на его место)
Номер "Легкий голод".
(Стоит парень)
ГЗК: - А когда вы целый день проводите на работе, неожиданно появляется он.
(Выходит второй парень)
- Ты кто?
- Я твой легкий голод.
(Выходит третий - полный - парень)
- А ты кто?
- А я твой сексуальный голод!
Номер "Girls".
(Под музыку группы Beatles, песня "Girls")
- Мы собрались с пацанами попить пива с воблой, обсудить политику и спорт,
Когда кончилась последняя бутылка водки, Поняли, что не хватает их:
:GIRLS...O, GIRLS!!!
Номер "AXE-Эффект".
(Стоят два парня и девушки. Парни смотрят на девчонок. Один брызгается AXE. Говорит другому)
- Смотри, AXE-Эффект.
(Из-за ширмы появляется полная девушка и на запах надвигается на этого парня. Второй парень говорит)
- Колян, по-моему, это AXE-ДЕФФЕКТ.
(Первый брызгает на него и убегает)
Номер "Спайдермэн".
(Выходит человек в костюме Спайдермэна, на голове милицейская фуражка)
- Здравствуйте, капитан Спайдер! Отдел по борьбе с наркотиками.
Номер "Бэкхэм".
ГЗК: - Команда "Луч" купила Дэвида Бэкхэма.
(Стоит Бэкхэм, нога на мяче, а футболисты "Луча" смотрят на него с восхищением. Ззатем бросаются и начинают ему поклоняться. Выбегает тренер "Луча", кричит)
- Это что еще такое? Уже 43 минута матча, а вы тут ему поклоняетесь!! Ну-ка, пошли быстро играть!
(Футболисты убегают. Тренер остается и просит у Бэкхэма автограф)
Номер "Школьная фотография".
(На большом экране появляется школьная фотография ведущего лиги С.В.Матлина. Лицо у него очень грустное. Эффект отъезжающей камеры и появляются лица "одноклассников": Е.Петросяна, Е.Степаненко, Е.Шифрина, Р.Дубовицкой, М.Задорнова)
Из "Музыкального конкурса" команды "Плюс" (г.Владивосток):
Номер "Мюзикл "Ноттер Бам Де Патрис".
(Выходит группа людей. По очереди поют на темы разных популярных песен)
- Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет, как нет.
Торгуем баксами на Фокина (улица валютных торговцев),
Стоим, где биотуалет:
- Виктор Черепков, Вечно молодой,
Моя бабка хочет быть с тобой:
- Я буду долго ждать 16 "Ц":
- У нас на БАМе, у нас на БАМе (отдаленный район Владивостока),
В ночное время ходи с ментами, гостям приезжим каждый рад,
И где-то здесь начинается ад:
- На недельку, до второго
Мы уедем на Попова (популярное место отдыха владивостокцев)
Номер "Банда".
- Эти ребята еще молоды, но по ним уже плачут небеса!
(Выбегают по одному участники как будто бы группы "Банда")
- Ратмир!
- Тимоти!
(Выбегает полный парень)
- Настя Кочеткова!
(Выходит девушка)
- Да какая ты Настя? Ты - чудовище! Я - Настя!
Ведущий: - Ребята, скажите, почему вы решили назваться "Бандой"?
- Дело в том, что название "Три танкиста и собака" как-то не прижилось. Причем, не прижилось из-за собаки, правда, Настя?
- Гав!
Вед: - Ребят, а вам не кажется, что вы косите под "Black Yead Peаrs"?
- Black Yead Pears? А что это такое? Мы не знаем, кто это! Лучше зацените нашу новую тему!
(Поют отрывок песни "Let’s Get It Started" группы "The Black Yead Pears". Останавливаются)
- А дальше мы по-английски не сращиваем:
Вед: - Ребят, так я не понял, почему "Банда", все-таки?
- Ну, мы думали еще назваться "Ливерпульская четверка", но почему четверка? Не понятно!
- Как, не понятно? Вас же четверо!
- Нас пятеро! Тимоти, Ратмир, Настя, Доминик и Джокер.
- Ладно, ребят, а споете нам что-то из нового?
- Не-не! Что-то из Нового будет играть 1 октября.
(Поют песню группы "Банда" "Новые люди")
- Вместе мы сила, вместе мы банда, потому что есть папа:
И на вопросы не нужны ответы,
Когда есть бабки, то на "Фабрике" ты первый!
Потому что есть папа.
Повторяйте вместе с нами, потому что есть папа!
Мы всего добились сами, мы четыре мажора!
Раз, два, три, четыре, потому что есть папа!
Номер "Вячеслав Добрынин".
Выходит парень)
- Я, конечно, по жизни Добрынин, но этот певец бесит меня больше, чем реклама по ОТВ- Прим (местный ТВ-канал) Начинает петь на музыку песни В.Добрынина "Синий туман")
- Пришел Билан, постучал в дома, разбудил весь двор и рад.
Так уж было раз в предрассветный час, было несколько раз подряд.
Пришел Билан, свел весь двор с ума, уходи, Билан, уходи!
Голым станцевал, спел весь свой альбом и соседу в глаз зарядил.
Синий Билан, похож на маман,
Ночной хулиган, синий Билан, Дима Билан.
Синий Билан, похож на обман,
Похож на обман, синий Билан,
В натуре Билан.
Номер "Голландские комментаторы".
(Сидят два комментатора, курят кальян)
- Мы ведем свой репортаж с матча футбольной Лиги чемпионов. Ииграют голландский "Аякс" и:(вдыхает кальян):какие-то зеленые человечки. Второй повторяет то же самое. Звучит музыка из к/ф "Бар "Голубая устрица")
- Только что мы прослушали гимн Голландии, а сейчас гимн зеленых человечков:
(Играет песня "Crazy Frog")
- Итак, матч начался. Атакует московский "Спартак".
- Загорелось табло. И это табло сегодня судит матч.
- Игрок "Аякса" снимает с зеленого человечка майку, шорты, предлагает встретиться вечером.. У-у, какой грубый подкат!
- Вот судья удаляет с поля единственного гетеросексуального игрока "Аякса"- теперь голландцы играют в меньшинстве.
- А, нет, погодите! Игрок вовремя сохранился и начинает игру заново.
(Один из комментаторов закуривает и падает. Второй продолжает)
- Аут!
- Итак, замена.
(На место выбывшего комментатора садится зеленый человечек и говорит голосом Виктора Гусева)
- Добрый вечер, сегодня я в костюме зеленого человечка и это не случайно!
Номер "Павел-снежок Воля".
(На сцену из зала выходит парень и начинает говорить в стиле одного из ведущих программы "Камеди-клаб")
- Сейчас мы разберемся, кто есть кто в этом зале. Посмотрите, в зале полно милиции. Вы спросите почему?! Да, потому, что на улице уже темно и страшно. А также в зале присутствуют только красивые девушки, потому, что все некрасивые бегают по улице и пугают милицию.
(Обращается в зал)
- А вот я вижу самую прекрасную девушку. Встаньте, пожалуйста! Ну , Мария Ивановна, теперь-то вы мне поставите зачет?!
(Смотрит на операторский пульт, за которым работает человек кавказской национальности)
- Обратим внимание на звукооператора зала! Попрошу не путать с черненькой из "Блестящих". Это же музыкант от Бога, простите, от Аллаха. Может записать все! Backstreet Boys, Savage Garden, The Black Yead Pears:Да-да, есть такие исполнители. Да, и не удивляйтесь, если в конце песни услышите "Где же ты, моя Сулико?" Берет недорого, пятьсот за кило.
(Идет в сторону ведущего)
- А вот и Аллах, простите, Бог Приморского КВН Сергей Валерьевич Матлин. Бог костюм, Бог тумба и Бог микрофон!
Конкурс СТЭМ команды "Плюс" (г.Владивосток):
(Выходит полный ведущий)
- Позвольте представить, это наш эксперт Дмитрий. Он лечил шепелявость, а вылечил заикание!
(Выходит парень, садится на стул)
Дмитрий: - Спасибо, спасибо, лучше бы заикание лечил.
Ведущий: - А сейчас сюда выйдет человек, которому, в отличие от нас с Дмитрием, в жизни не повезло. Встречайте, Михаил!
(Выходит парень маленького роста)
Дм.: - А, спендик, спендик! Ну, все люди, как люди, а он - спендик!
Вед.: - Михаил, расскажите нам о своей проблеме.
Мих.: - Я боюсь идти на первое свидание.
Дм.: - Да, это комплекс всех спендиков. Сколько я не ходил со спендиками на их первое свидание, они всегда комплексовали по поводу меня.
Вед.: - А как звать вашу девушку?
Мих.: - Клава.
Дм.: - Клава!??? Я бы сразу не пошел!
Вед.: - Да, я помню свое первое свидание. Это было очень давно - где-то неделю назад. У меня тоже был комплекс. Я очень плохо рисовал. Я всегда боялся этого вопроса: "Андрей, может, пойдем куда-нибудь порисуем?" Ведь все - конец отношениям! Но, слава Богу, всё закончилось хорошо - она не пришла.
Дм.: - Я тоже помню свое первое свидание - я на него не пошел. Ну, правда, мне потом рассказывали, что он ждал, что у него были какие-то проблемы с рисованием:
(Дмитрий и ведущий смотрят друг на друга)
Дм.: - Это хорошо, что ты на свидание галстук надел, если что не так пойдет, то и веревку брать не надо.
Вед.: - Михаил, в чем конкретно заключается ваш комплекс?
Мих.: - Я комплексую, что я маленького роста.
Дм.: - Да, подожди ты, не комплексуй. Ты же лилипут, ты же микроб! Ты ноль! Ты ничто! Ты эталон мужской невостребованности! Ну, все, теперь можешь комплексовать.
Вед.: - Михаил, как выглядит ваша девушка?
Мих.: - Очень хорошо, вот я взял ее фотографию. (показывает фото ведущему) Теперь вы меня понимаете?
Вед.: - Теперь я ее не понимаю.
Дм.: - Ага. Не, ну, если бы она с Андреем встречалась, было бы все понятно - заставил! Со мной тоже все ясно - гуманитарная помощь. Так сказать, из сострадания. Но с тобой-то, почему? Всех красивых девушек увели! От вас, от спендиков одно зло! Наполеон - спендик, Гитлер - спендик, Газманов - спендик! Зацепин : про Зацепина, вообще, молчу!
Вед.: - Михаил, вы что? Вы же можете!
(Михаил опускает голову)
Вед.: - А вы что, с девушками еще ни разу?
Мих.: - Нет.
(Ведущий смеется)
Вед.: - Коллега.
(Ведущий жмет руку Михаилу. Дмитрий смеется)
Дм.: - Ну, я вам руку после передачи пожму, я, как никак, эксперт.
Вед.: - Ну, Михаил, вам надо помочь, вы должны ее обаять. У вас есть таланты?
Мих.: - Да, я танцую.
(Танцует смешно)
Дм.: - Ну, если ты ей так в переполненной маршрутке станцуешь, она вообще в осадок выпадет, вместе с водителем.
Вед.: - А, вообще, на первом свидании главное выбрать место. Мы с девушкой как-то пошли в парк, она захотела покататься на пони. Ну, сначала я ее долго отговаривал, потом пони ее долго отговаривали, потом мы полчаса покатались.
Мих.: - А потом?
Вед.: - А потом пони кончились.
Дм.: - А вот представь такую ситуацию. Идешь ты с девушкой, держишь ее под руку. (Встает и поднимет руку над головой) А навстречу тебе пять хулиганов. Что ты будешь делать? Не знаешь? А надо так.
(С детской интонацией)
- Маменька, маменька, купи мне конструктор! Вот, даже хулиганы не тронут женщину с ребенком.
(Раздается телефонный звонок)
Мих..: - О, а вот и она звонит.
Женский голос: - Привет, пупсик.
Дм.: - Пупсик- это уменьшительно-ласкательное от "спендик". Она тебя не уважает. Скажи ей: "Привет, спала!"
Мих.: - Привет, рыбка.
Дм.: - Рыбка?! Ну, это то же самое, что спала. Такая же скользкая и холодная.
Женский голос: - Чем занимаешься?
Дм.: - Скажи ей: "Тусуюсь с клевыми телками!"
(Ведущий смотрит с недоумением)
Дм.: - Ну, побудем для пацана клевыми телками!
Мих.: - Думаю о тебе.
Женский голос: - А что там за шепелявый урод тебе все подсказывает?
Мих.: - Да меня тут на шоу пригласили.
Женский голос: - Тебя что, на шоу уродов пригласили?
Мих.: - А ты что, их обоих видела?
Женский голос: - Конечно, я же в студии.
(Заходит полная девушка)
Дм.: - О, с такой девушкой и галстук не нужен. Сама шею свернет кому угодно.
Вед.: - Совет вам, да любовь.
(Поют все вместе)
- Мы желаем счастья вам,
И оно должно быть таким (показывают на ведущего)
